Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ НЕТ.
 

Любовь и требовательность к ребенку совместимы. Обязанностью родителя является постановка границ, объяснение, что плохо, что хорошо.

С Таней я познакомилась четыре года назад, когда она безрезультатно предпринимала практически все возможные действия для появления ребенка. У нее было все: надежный любящий муж, хорошее образование, свой бизнес, квартира, в общем, практически все, кроме ребенка. В процессе терапии мы выяснили, что за невозможностью забеременеть стоит огромный страх - Таня боялась быть плохой мамой. Дело в том, что ее родители – алкоголики, их почти никогда не было дома, а если и были… Ее первое сознательное воспоминание: «Мне два года, просыпаюсь ночью, темно, я совершенно одна, мне страшно. Встаю, надеваю пальто, шапку и иду за три километра к бабушке»

Сейчас у Тани растет дочка, ей почти три года и Таня вернулась в терапию с запросом: «Научите меня говорить дочке «нет», хотя бы иногда. Она может ударить в лифте незнакомого человека, в песочнице ведерком ребенка. Вы не подумайте, она очень хорошая девочка, но ведь я должна ее как – то ограничивать?» В голосе звучит мольба, «ну скажите, что все хорошо».

- Как я могу сказать ей «нет», она еще такая маленькая. А вдруг она расстроится, а вдруг заплачет. Если даже я – мама не дам ей безусловной любви, где же она ее еще получит?

В процессе работы часто звучит мысль о том, что Таня испытывает почти физическую боль, когда в чем – нибудь ограничивает ребенка. В Таниной жизни было мало материнской любви, она практически отсутствовала и, давая любовь в неограниченном количестве своей дочке, Таня как будто дает ее самой себе маленькой. Это похоже на то, как ест изголодавшийся человек. Ест и никак не может наесться. Но, если его не ограничить в этом процессе, что произойдет? Он погибнет.

Даю Тане задание - прочитать книгу Г.Клауда «Дети и границы». Эта одна из моих любимых книг, в которой понятным, доступным языком изложено, зачем нужно ставить детям границы. Участницы моей женской группы все прочитали эту книгу и даже одно из занятий мы посвятили ее обсуждению.

Дети, выросшие с правильно сформированными границами знают, что только они ответственны за свою жизнь. У них есть родительское разрешение самим выбирать, как жить. Они знают, что у всех поступков есть последствия и на своем опыте учатся их оценивать. Кстати, вы знаете, что такое «карма»? Карма – это последствия наших поступков.

Например, будучи маленькой девочкой, я ударяю другую девочку, что происходит потом? Тут «пространство вариантов», например, девочка в ответ заехала мне в лоб, тогда в следующий раз я подумаю, надо ли мне ее ударять, мне больно... Вариант второй – никто ничего не сказал, никак не отреагировал, значит, я поступаю правильно, я молодец. И в следующий раз я ударю девочку еще больнее или ударю кого – нибудь другого. Мне необходимо прояснить границы дозволенного, когда наступит «нельзя». Если «нельзя» так и не звучит, у меня закрепляется ощущение вседозволенности и формируется поведение «без границ». Вариант третий – мама спокойным, но твердым и уверенным голосом говорит: «Так делать нельзя. Нельзя никого ударять, если ты будешь это делать, мы пойдем домой» И мне становится понятно, что я поступила плохо. Как любой ребенок, я хочу радовать мою единственную и горячо любимую маму, и в следующий раз я буду вести себя так, как нравится ей. Это при условии, что я воспринимаю маму главной – большой и дающей, устанавливающей правила, если же я борюсь за власть, маме придется несколько раз повторить мне «запрещающие слова»

Одна из участниц группы, наблюдая за поведением Тани, сказала: «Ты ведешь себя точь в точь, как одна моя знакомая по отношению к своей дочери, так у нее дочь наркотики употребляет»

Ребенку важно понимать, какой его поступок является хорошим, а какой плохим, какое наказание следует за плохим поступком. Эти знания делают мир относительно предсказуемым и безопасным. Когда есть люди, которые устанавливают правила и требуют их выполнения, они берут на себя родительские функции, а значит, позволяют ребенку оставаться ребенком. Если таких людей нет, и ребенку приходится самому устанавливать правила, ему приходится и взрослеть раньше времени. А если еще ребенок командует родителем – налицо смена власти и ролей. Ребенок как будто становится родителем своему родителю.

Получается, что Таня, снимая с себя функцию контроля и наказания, лишает свою дочь важной составляющей материнского поведения. Не происходит естественного разделения материнской фигуры на хорошую и плохую и тогда где искать ребенку эту «плохую», ограничивающую фигуру? Эту негативную, непроявленную в маме составляющую, ребенок вынужден искать во внешнем мире, выбирая для этого случайные фигуры и формируя установку: «Мир плохой»

Таня не говорит своей дочери «нет», потому что боится потерять ее любовь. Она путает собственные негативные эмоции с эмоциями ребенка, потому что находится в слиянии с ним. То, что может причинить девочке небольшое неудобство становится причиной огромной тревоги для ее мамы. Для того, чтобы переключить внимание с дочери, ей необходимо, чтобы в жизни были другие люди, другие интересы. Ребенок не может заменить собой весь мир. Это для него непосильная задача.

Однажды Таня пожаловалась, что ее дочь рисует черными красками. «Что я сделала не так?» - спрашивала она испуганно. Оказалось, что это реакция девочки на отъезд отца в командировку. Для Тани это было полной неожиданностью. «Надо же, я совсем забыла, что у нее два родителя»

Любовь и требова­тельность к ребенку совместимы. Обязанностью родителя является постановка границ, объяснение, что плохо, что хорошо. Внешние границы со временем становятся внутренними, то есть дети научаются контролировать себя сами. Но, если эти внешние границы им никто не создаст, как у них появится навык самоконтроля? Доказано, что у детей, которым все дозволено, повышенный уровень тревожности. И это при внешней раскованности, которая в данном случае является обманчивой, Иногда мы забываем, что воспи­тание ребенка — временная обязанность, так как дети вырастают и начинают жить своей жизнью, и какой будет эта жизнь - зависит от нас, родителей.